Mittwoch, 22. Oktober 2014

Liebe

Vorab möchte ich sagen ich möchte hier niemanden schlecht machen oder so. Er ist ein wunderbarer Mensch... Ich möchte nur damit ausdrücken wie sehr ich ihn liebe und was er mir bedeutet. Hier geht es nicht um vorwürfe... Ich hab genauso Fehler gemacht wie er... Ich habe sie verziehen und hoffe er wird es irgendwann auch...er ist ein wunderbarer Mensch. Sonst würde ich ihn nicht so lieben... Doch ich möchte einfach mal meine Gedanken loswerden. Und das öffentlich damit ich mich endlich zu ihm und uns bekenne... Öffentlich das es JEDER lesen kann was er mir wirklich bedeutet.

Es gab einen Menschen in meinem Leben, der mir alles bedeutet hat. Ich habe ihn kennengelernt durch eine Diskussion, durch einfache Gespräche. Wir lachten viel zusammen und schon bald war klar wir müssen uns sehen. Ich hatte Angst vor diesem ersten treffen. Angst mich zu verlieben. Es hatten sich schon Gefühle entwickelt bevor ich ihn traf, nur wollte ich es nie richtig zugeben... Auch er sagte er hätte sich verliebt und musste mich sehen. An dem Tag an dem wir uns trafen war ich sehr nervös. Wie wird er auf mich reagieren? Wie wird es sein ihn vor mir stehen zu sehen? Was soll ich sagen? Soll ich ihn zur Begrüßung umarmen? Will er das überhaupt? Tausend Gedanken schossen mir durch den Kopf.

Als er dann endlich vor mir stand, war ich ziemlich erleichtert. Wir umarmten uns und er sagte mir das sich nichts an dem verändert hat was er sagte. Wir gingen gemeinsam durch die Stadt.. Letztendlich entschieden wir uns in eine Bäckerei zu gehen. Wir saßen dort, die Situation war angespannt.. Tausend Gedanken gingen mir durch den Kopf. Ich habe mich gefreut das er da war, doch wusste ich nicht was ich tun oder sagen sollte. Niemand wusste zu dem Zeitpunkt was sich da entwickelt.
Und doch plötzlich.. Er schaute mir in die Augen und ich ließ es einfach zu. Seine Lippen auf meinen zu spüren riss mir den Boden unter den Füßen weg. Wir verbrachten den ganzen Tag. Es war um mich geschehen. Mein Herz gehörte ihm allein.

Er war ein verschlossenes Buch und das wollte er so. Doch es war falsch. Er hatte Angst verletzt zu werden und Verstand nicht das ich es nicht könnte weil für mich klar war, ich will nur ihn. Ja, es gab einen anderen in meinem Leben. Doch nicht mehr in meinem Herzen.

Wir telefonierten jeden Abend, schrieben den ganzen Tag.

Ich vermisste ihn sehr... Ohne darüber nachzudenken ständig an ihn denken müssen.

Als ich dann zum ersten mal zu ihm kam, saßen wir im park und das erste mal sprach er ein wenig über seine Vergangenheit. Brachte mir Vertrauen entgegen.. Das bedeutete alles für mich. Wir gingen zu ihm... Kamen uns sehr nahe. Wir waren so glücklich. Es sollte niemals enden.

Beim Abschied liefen tränen und die Entfernung und auch die Tatsache das seine ex ihn noch wollte machten mir Angst. Angst das er mir mein Herz bricht.

Nach ein paar Tagen schreiben, war plötzlich sein Handy aus... Ohne Vorwarnung, ohne Grund. Ich rief an, schrieb Nachrichten bei whatsapp, schrieb SMS und es kam nichts... Ich zerbrach innerlich und ich konnte nicht ohne ihn.. Ich wollte mein ganzes Leben plötzlich umkrempeln. Meine Beziehung beenden. Doch wofür wenn er mich eh nicht mehr wollte. Von Tag zu Tag wurde der Schmerz größer. Ich hielt es nicht mehr aus... Ich konnte nicht ohne ihn... Und ich wollte keine Spielchen.. Nie!

Tage vergingen und ich hab gekämpft wie ich konnte doch es passierte nichts..! Was tun von hier aus? Doch dann plötzlich eine Nachricht. Von ihm! Das es ihm leid tut, das er mich liebt und mich braucht. Und das er mich sehen muss. Es hätte nichts mit mir zu tun gehabt. Nichts mit seinen Gefühlen zu mir. Er hätte andere Probleme und wollte nur noch weg von dort..
Ich war erleichtert. Ich habe mich gefreut. Zitterte am ganzen Körper.. Doch wusste ich nicht was tun? Antworten ? Was wenn er mir weh tut? Doch er braucht mich jetzt!
Also antwortete ich ihm... Mit tränen in den Augen..
Wir telefonierten und ich fuhr ein paar Tage später zu ihm.. Alles war schön.. Wirklich alles. Diese liebe war ein traum. Somit wollte ich so schnell wie möglich aus meiner Beziehung. Um mit ihm diesen Traum zu Leben.

Doch alles kam anders. Plötzlich wieder Handy aus. Das Versprechen das nie wieder zu tun gebrochen. Ich hatte Angst. Nach Tagen wurde ich geblockt bei whatsapp. Ich fühlte mich so leer wie noch nie. Ja das muss liebe sein. Wenn man sich so am Boden fühlt. Plötzlich geblockt bei Facebook.. Es war zuende. Ich war mir sicher.. Ich dachte darüber nach ob es denn alles nur eine Lüge war. Mich konnte niemand auffangen nicht einmal mehr meine Nichte. Ich schrieb ihm trotzdem weiter.. Schließlich soll man nicht einfach aufgeben was man liebt.

Irgendwann nachts schrieb er mir bei Facebook er würde sich bei mir melden. Am nächsten Tag starrte ich wie immer dauernd auf mein Handy.. Doch dann kam plötzlich eine Nachricht.. Ich zitterte.. Soll ich sie lesen? Mein bauchgefühl sagte mir das es mir nicht gefallen wird. Ja so war es.. Es zerriss mir das Herz was ich da las.. Nach alldem was zwischen uns war.. Er war wieder mit seiner ex zusammen.. Aber er vermisst und liebt mich.. Ich fragte mich wie passt das zusammen. Er bat mich um ein treffen und ich stimmte zu. An dem Tag wollte er es mit ihr wieder beenden. Ich saß im Zug und hatte so Angst das er nicht kam. Das er mich sitzen lässt. Angst von den Gefühlen die mich überkommen wenn ich ihn sehe. Er hielt an.. Ich stieg aus und niemand war da. Doch dann plötzlich stand er vor mir.. Dieser Kuss.. Dieses Gefühl.. Es lässt mich nicht los...

Die ersten gemeinsamen Nächte waren toll.. Ich war mir sicher wir gehören zusammen. Es hab Zeiten da fuhr ich zu ihm und saß heulend vor seiner Türe.. Schrieb ihm einen Brief und ich wusste er war bei ihr.. Innerlich wusste ich es...

Doch dann kam die Schwerste zeit. Er ging in Therapie. Die zeit davor war ich häufig und regelmäßig bei ihm.. Sowie auch während der Therapie. Aber irgendwas war komisch. Da war ein bedrückendes gefühl. Ich schrieb seine ex an... Innerlich war mir die Antwort klar.. Mein bauchgefühl...Und tatsächlich das was ich dann lass es war schmerzhaft.. Es war ein Schlag... Und es war wie ein Weltuntergang.. Aber ich wollte ihm nicht die schuld geben. Wollte mich normal damit auseinander setzen und stark sein. Doch war ich stark genug? Liebte er mich oder liebt er sie immer noch? Wahnsinn was für Gedanken mit durch den Kopf gingen...Wir schrieben darüber, wir telefonierten, er erklärte es mir... Er kämpfte auch um mich... Er zeigte mir plötzlich das er mich liebt. Er machte es öffentlich. Ich war glücklich aber das Vertrauen hin... Ich wollte ihm glauben damit es endlich das wird was es werden sollte und doch war innerlich eine Mauer die sagte nein lass es nicht zu. Doch die Gefühle waren stärker. Tage vergingen und in meinem Leben überschlugen sich die Probleme. Ich konnte nicht mehr. Lag am Boden. Ich sehnte mich nach dem Tag wo er endlich nach hier zieht... Endlich keine ängste mehr.. Endlich Vertrauen.. Endlich ihm nahe sein und glücklich werden. Zusammen ziehen. Ich liebe ihn so sehr.. Doch dann verschloss er sich wegen ihm... Er vertraut mir nicht.. Doch er zog dennoch nach hier.. Ab dann ist alles anders sagte er... Ja ich verstehe es aber ich dachte eben wir wären stark zu zweit. Alles was ich sagte waren nie niemals leere versprechen.

Der Tag kam... Ich war überglücklich und doch kam alles anders..

Meine Schwester hatte einen Schub.. Ich war viel unterwegs... Doch ich versuchte so viel zeit wie möglich zu schöpfen. Und ich wusste sobald sie nach Hause kommt ist alles anders und ich kann mich endlich trennen.

Doch dann machte er Schluss... Wow.. Noch nie hab ich mich so gefühlt. Endlich war er hier und jetzt wollte er mich nicht mehr. Jetzt wo ich genug kraft hatte und bereit war ein Leben mit ihm zu führen. Er sagte lass es uns als Freunde versuchen. Ja natürlich.. Ich konnte so nicht in seiner Nähe sein. Mich nicht anfassen lassen.. Es war ein zu heftiges Gefühl! Ich liebe ihn zu sehr.. Aber gut ok.. Machen wir einen auf Kumpel. Wenn es ihn glücklich macht. Die Gedanken.. Hat er schon ne andere? Liebt er mich nicht mehr? Alles was ich mir vorgenommen habe soll ins Wasser fallen? Er lässt mich eiskalt stehen?

Na gut ich lasse mich darauf ein ich hab das verloren was ich wollte. War ja klar... Ich wollte am liebsten weg.. Aber er  ließ mich nicht... Letztendlich ließ ich mich darauf ein. Nur Freunde sein ist heftig. Er scheint es locker aufzunehmen. Wow... Wir unterhielten uns.. Ich versuchte seinen Gesprächen zu Folgen doch in Gedanken war ich ganz woanders. Aber nur nicht die Fassade bröckeln lassen. Ob Seine ex doch wieder eine Rolle spielt? Schließlich wollte er wenn er von Euskirchen weg ist damit abschließen aber er flüchtet immer wieder dort hin.. Wie soll ich mich so trennen wenn ich nicht weiß was er will. Wenn er es nicht zeigt? Wenn er in mir ne Freundin sieht?

Wir gingen in sein Zimmer.. Die Bilder waren weg... Schnell abgeschlossen hab ich mir gedacht.
Wir schliefen miteinander. Dieser Gedanke im Kopf.. Als Freunde!!! Ohne jegliche Ernsthaftigkeit... Danach war ich irgendwie durch den Wind...

Als ich nach Hause fuhr gingen mir diese Worte nicht aus dem Kopf... Freunde! Gefühle! Oh man wie soll das funktionieren... Es geht eine Welt unter für mich doch für ihn...seine Augen sagten alles... Und naja er denkt ganz anders als ich. Meine Fassade wird bröckeln... Gefühle kann man nicht abstellen. Doch er kann es...

Ich liebe ihn halt was soll ich machen? Das ist eine Geschichte zwischen uns die so viel gefühl hat.. Die evtl enden wird ohne das sie richtig angefangen hat. Was will er? Ich liebe ihn auch wenn es keiner merkt.. Ich zerbreche daran ihn zu verlieren denn ich wollte immer nur ihn. Aber auch ich will nur jemanden der auch mich will.. Ich will keine von vielen sein... Abschiedsfick... Fürs ficken gut genug? Bin ich für ihn genau das was sie war? Oder steckt mehr dahinter? Und so denke ich von Sekunde zu Sekunde nur an ihn.. Ohne Ablenkung und seine Worte gehen mir immer wieder durch den Kopf. Wie ein Film spielt sich alles ab. Leidet er garnicht? Hat er keine Gefühle in sich? Wie soll ich mich trennen wenn er mich eh nicht mehr will. Wenn ich merke er weiß nicht ob Gefühle stärker werden oder kaputt gehen.

Ich weiß nicht ob das jemand verstehen kann wie man sich fühlt wenn man mit einem Menschen der einem alles bedeutet eine Zukunft wollte.. Mit Wohnung, vielleicht ein Kind? Haben wir verschiedene Ansichten? Ich dachte die Pläne waren klar... Nach dem vertrauten Gespräch vor ein paar Tagen sah ich alles anders.. Ich wollte ihn.. Endlich offen und ehrlich zueinander sein.. Mich trennen vom alten Leben trotz Angst vor dem was kommt. Ich weiß nichts mehr und ich spüre nur diese leere. Ich will das nicht mehr. Ich will ihn und keinen anderen!!! Er bedeutet mir die Welt und ich habe ihn verloren. Vielleicht für immer! Aber für immer in meinem Herzen. Ich werde nie mehr jemanden so lieben denn die wahre liebe findet man nur einmal...

.... Und genau er war diese wahre liebe..

Ich hab gebetet und gehofft und wenn er das hier lesen würde würde er sich wahrscheinlich kaputt lachen. Zu recht! Denn wer will mich?
Er ist mein wahrer traum. Doch ich werde ihn vergessen müssen

Ich liebe dich!!!! Dein Name ist in meinem Herzen geritzt. ❤️😔

Und ich konnte dir niemals zeigen wie ernst es mir war. Vielleicht wirst du es irgendwann lesen.. Doch vielleicht ist es bis dahin gelaufen.... Ich hasse mich und Dennoch ich brauche ihn!

Ich will nicht das er über mich lacht wie doof ich bin sondern das er weiß wie ich mich innerlich fühle. Ja ich habe Fehler gemacht doch auch Fehler gibt es die eine Beziehung überstehen muss deshalb hab ich dir deine verziehen und gehofft du verzeihst mir auch meine...

Für immer in meinem Herzen und da wird niemand was daran ändern. Denn es war so innig und intensiv. Zumindest für mich. Und diese zeit werde ich nie vergessen.. Vor allem nicht jetzt wo du endlich hier bist.. Genau jetzt geben wir auf.

Ich hoffe er vergisst mich nie... Uns... Ich hoffe es einfach!

Mädels, Wenn ihr sowas mal durchlebt.. Tiefe liebe... Mitten im Herzen... Wisst ihr es ist der richtige für dich doch ob er es dann genauso sieht wie er... Macht nicht den selben Fehler wie ich und gebt auf... Vielleicht lohnt es sich manchmal zu kämpfen. Das habe ich auch bis vor kurzem gedacht... 💔

Let your faith be bigger than your fear...

(Lass deinen Glauben größer werden als deine Angst)

Ich wollte euch ein wenig an meinen sorgen, ängsten und Gedanken teilhaben lassen... Vielleicht versteht mich jemand.

Bis dahin Mädels ✌️